Después de tanta marcha,tomas,huelgas,guanaco,lacrimògenas,zorrillos,carreras,lienzos,pancartas,gritos,etc,bien vale la pena un alto para reir y reir y reir y reir
CHISTES DE DOCTORES
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Doctor,tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí tengo dos ..Robocop y Pinocho
El Adivino.
Doctor he perdido mis poderes,
El doctor le dice que desgracia ¿y desde cuando?
Desde la semana que viene doctor.
Vecina, fíjese que su hijo le ha sacado la lengua al mío.
Mujer, son cosas de niños.
Ya, pero ahora no se como detener la hemorragia.
Yo tengo 37 hijos.
- Caray! ¿Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.
Se encuentran dos amigos en la calle y uno le dice al otro:
- Hey Pepe, Donde has estado?
Hacía tiempo que no te veía...
-Es que estaba en un instituto donde quitan las ganas de fumar
-Si? Yo te veo fumando ahora mismo
-Ya, pero sin gan
Una mujer va al dentista. Entra en la consulta se desnuda y separa las piernas.
El dentista se queda extrañado y le dice:
- Señora, yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora contesta:
-Ud. le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar!
Va una chica al ginecólogo con su mamá y después de la visita la mamá le pregunta al doctor como la vio a lo que el doctor le contesta que tiene los pezones como un "lápiz Bic",la madre le dice ¿de morados? No.. le contesta el doctor, de "mordisqueados"
¿Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja metida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿O si?
¿Sabes por qué el pene es multivitaminico ? porque es de carne, da leche y tiene huevos.
Ring! ¡Ring!
-Farmacia Pérez, dígame.
-Disculpe, ¿qué tengo que hacer con los supositorios?
-Metérselos por el poto.
-¡Uy! qué carácter.
Un profesor de medicina pregunta a una alumna:
-¿cual es la parte del cuerpo humano que puede aumentar hasta 20 veces su tamaño cuando entra en funciones?
-El pene, contesta la alumna avergonzada y mirando al suelo.
- ¡No ! es es el útero, pero felicite a su novio de mi parte
Doctor,me siento muy mareada y tengo un ardor enorme en el corazón...
- Mire señora déjeme aclarale tres cosas:
En primer lugar yo no soy doctor... soy el barman de esta cantina...
En segundo lugar Ud. no está mareada ESTÁ BORRACHA!!!
Y en tercer y último lugar, no le arde el corazón sino que tiene una teta metida en el cenicero !!
Mi tío se murió de cataratas...
¿Lo operaron?
- No, lo empujaron
Periodista de El Observatodo: ¿Cuál ha sido el error más grande de su vida?.
Médico: Haber curado un multimillonario en su primera visita.
Doctor ,doctor ..mi esposa ya no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el médico- lo que Ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa en el lugar que este y en el momento que sea ,Ud. la pesca en la cocina en el baño etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente vuelve el mismo tipo.- Doctor usted tenia razón, ayer nada más llegar a casa vi a mi mujer en el living y ahí mismo se lo puse en su conocimiento y no se opuso.- ¿Y que dijo ?
Nada pero si hubiera visto Ud. como se reían las visitas.
Un hombre va al sicólogo y le dice:
-Doctor, tengo un problema. No me gustan las mujeres, a lo que el doctor responde:
-Lo más común es que sea por herencia... Dígame, su padre tenía este problema.
-Mi padre era fleto
-¿Su abuelo?
-Uuuuf re fleto.
-¿y su bisabuelo?
-Bueno, ese ni contar, ese era recontra maricueca.
-Perdón, pero dígame.. en su familia ¿hay alguien a quien le gusten las mujeres?
-Si claro, a mi hermana.
Doctor... veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos ¿verdad?
- NO NO NO, que me implante a mí otra mano.
Llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor tengo este problema de que me tiro muchos gases aunque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahora me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien,el problema de la sinusitis está resuelto ahora trabajaremos en su oído.
Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor -le responde- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salío un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas apunta al oso y dispara. ¿A qué no sabe que pasó? - No sé, responde el anciano.
- El oso cayo muerto frente a él concluye el doctor.
- Imposible...exclamó el anciano alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos y el señor le contesta que sí que votaron 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los mira con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
-¿De Tórax doctor?
-No ....de Mármol
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
Cuando el médico se presenta examina al niño,lo mide,lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. Seno materno responde la señora- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos en un examen detallado. Luego le indica a la sra que se cubra y le dice
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. Ahh,y eso ya lo sé porque soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces porque salieron negros.
Una mujer va al ginecólogo para hacerse unas pruebas. Se tumba y se empieza a desnudar. Mientras el doctor está sacando los aparatos que va a utilizar después de esterilizarlo,empieza a explorar,introduce un separador de metal en las partes de la mujer y esta grita:
-¡¡¡ Aaaayyyyyy!!
El médico le pregunta:
¿Que pasa? ¿Está caliente?
Y ella responde:
NOO ..sólo un poco nerviosa.
Doctor,creo que soy un perro.
Y eso desde cuando ???
Desde cachorrito....
Doctor: Señor Pérez tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál prefiere primero?
Pérez: Pues...la buena.
Doctor: Le ha crecido el pene 4 centímetros.
Pérez: ¡que maravilla! ¿Y la mala?
Doctor: Es maligno.
Un viejo de 90 que va al médico:
Doctor cuando llevo ocho orgasmos seguidos me encuentro muy cansado. ¿Eso es malo?
No es malo ni es bueno: ¡es mentira!
Un sr. va al médico muy acomplejado para que le agranden el pene y el dr. tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito.
La operación es todo un éxito¡ y nada mas salir del hospital el paciente decide estrenarse con la amiga mas rica que tiene y la invita a cenar a un restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera, entonces la trompa sale del marrueco,sube por la mesa,coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados y la mina dice:
- No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?
El hombre con una sonrisa de compromiso contesta:
-No,espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el c...
Una anciana va al médico.
- Doctor,quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno si usted tiene 75 años como espera...?
-No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No ,si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la leche y no imagina lo bien que duermo..
fuente:www.elobservatodo.cl
