UNA GRAN ENCUESTA INTERNACIONAL

En la página www.piensachile.com,encontré esta encuesta que nos entrega un poco de humor,tan necesario por estos días.


¿POR QUÉ EL POLLO HA CRUZADO LA CARRETERA?

Los mayores descubrimientos científicos y los adelantos vinculados al desarrollo de la siquis son, en gran parte, obra de la casualidad o de la reflexión desvinculada de toda consideración ajena al progreso de nuestra especie.Preguntas en apariencia simples, pueden constituir el detonador que abre las puertas de la mente y permiten un mayor conocimiento del Otro, constituyéndose así la filosofía en un vehículo para la tolerancia y el intercambio. A veces.Analice cuidadosamente las respuestas.Las respuestas a la interrogante son muchas. Las que siguen pertenecen a personas que dejaron –o dejan– huella en la historia.

Descartes: Para ir al otro lado.

Platón: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

Aristóteles: Está en la naturaleza del pollo cruzar las carreteras.

Karl Marx: Era históricamente inevitable.

Capitán Kirk: Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes.

Martin Luther King, Jr: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

Moisés: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y el vio que eso era bueno.

Richard M. Nixon: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

Sigmund Freud: El hecho de que te preocupe porque el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

Bill Gates: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "Office_Pollo_2003/5" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, llenarse de virus, gusanos, troyanos, etc...

Buda: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

Toledo: Les prometo que en mi gobierno, haré un puente para que los pollos, no crucen la carretera. He dado instrucciones precisas a mis ministros para que los pollos que no logren cruzar el puente Tengan sus 100 soles o sean afiliados al SIS.

José María Aznar: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

Iglesia de la Cienciologia: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrirla.

Bill Clinton: Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

Einstein: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende. Es relativo al referencial.

Zen: El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

George W. Bush: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad, a pesar de las resoluciones de la ONU, representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos para que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca mas desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que, después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo al frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca mas un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América...

Siempre será necesario una dosis de humor en nuestra vida